首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第175期

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    澳门永利网 www.paojiutang.net 1、甲:结婚感觉怎样?
    乙:我们找回了当年上小学时的感觉。
    甲:啥意思???
    乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。
    甲:那又怎样?
    乙:现在,我依旧是劳动委员。
    甲:什么意思?
    乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。
    甲:那你老婆是学习委员呢?
    乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业! @往事如风

    2、黄金周,俺带媳妇吃狗肉汤锅。
    老板为表示狗肉来源正宗,现宰的狗。
    媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。
    媳妇:“这么好的食材为啥不能上席呢?”
    我:“有的人胃口弱,怕倒胃口呗!”
    媳妇:“狗肉可香了!咋就倒胃口了呢?”
    我一脸坏笑:“狗改不了吃啥?”
    媳妇哇的一声吐了。。。。。

    3、二货和老婆打情骂俏。
    老婆:俺身材好不?
    二货:比上不足比下有余!
    老婆:啥意思?
    二货:胸小臀大呗!
    老婆:滚!@苍山溪水

    4、这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”
    感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!
    老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了?!?/P>

    5、KTV几个女孩在八卦。
    莲:“我要是潘金莲,我就不会搭理西门庆!我会洁身自好……”
    丽:“为啥呢??”
    莲:“我会等武大郎卖烧饼发家,成了大富翁,男人有钱就变坏,等他有外遇了,我就和他离婚,分他家产!”
    梦:“要是发不了家呢?”
    露:“说明当初没眼光呗,换我肯定先认识武大郎,最后和武二结婚!”@吴梦达 

    6、老婆:老公,实话告诉我,你是不是有什么事瞒着我?
    老公:呃,被你发现了么,好吧,我承认了,老婆对不起,我偷过你的钱去买烟,我错了!
    老婆:没事,这样就扯平了。
    老公:扯平?你也偷过我的钱么?
    老婆:那倒没有......不过,我偷过人。
    老公:啊......

    7、老公:老婆,我想离婚!
    老婆:???......好吧,离婚前你可不可以看下一个电视节目!
    老公:什么节目?《我爱我家》还是《幸福一家人》?你想借此挽留我么?
    老婆:是《荒野求生》!
    老公:呃,老婆我开玩笑的。。。

    8、人的年纪大了,身体不动,脑子不动,那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来,让人无法安享晚年。作为一个孝子,我绞尽脑汁,终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动,既可以锻炼身体,又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸,没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿!
    我委屈道:我这么为你着想,你还要打我?
    老爸:尼玛叫老子去碰瓷,还说什么锻炼身心,看老子不打死你。

    9、老师:春秋百家争鸣,秦时法家领风骚,汉初是道家执牛耳,董仲舒后儒家一枝独秀,一直坚持了两千年,那么,现在,又轮到什么家掌握社会喉舌?
    小明:我知道,是砖家!
    老师:.....@因风化龙

    10、售货员:“先生,我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的!”
    顾客:“不行,这个太老了!”
    售货员:“不老,不老,您看,这蓝色上衣,唐装风格,丝绸材质,还有这裤子,黑色显得庄重,都是复古设计,穿上绝对精神!”
    顾客:“去你妈逼,这是寿衣,别以为我不知道!”

    11、科学研究表明:工作中的男人,有女同事在场,工作效率提高40%,智商提高60%;有漂亮的女同事在场,工作效率提高80%,智商提高99%;如果这个漂亮的女同事,又在现场勾引这个男人,工作效率降低200%,智商变为0。

    12、国庆前日,记者采访当地一位有名的企业家王强云,助理恭谨地站在其后。
    记者:“上个月的利润是9个亿,看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了?”
    王总:“我说这的确是小意思,显得说话太狂了,算个中等意思吧?!?BR>记者:“您太太那么漂亮,请问当初你们是怎么认识的?”
    王总:“我这个人是脸盲,我从来不知道老婆漂不漂亮?!?BR>看着王强云一本正经的胡说,记者尴尬地笑了笑。
    记者:“明天国庆,打算如何花钱消费呢?”
    王总:“我不喜欢钱,我对钱没兴趣,而且我也没时间花钱?!?BR>记者心理道:“你没时间,我有啊,我帮你啊?!?BR>记者:“那您这辈子最后悔的事是什么?”
    王总:“我最后悔的事就是创立了这家公司,像我以前一样当个技术工人也挺好的,可惜再也回不去了?!?BR>当晚,王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因,医生把片子往桌上一扔,说:“以后叫他想笑就笑出来,别憋着,你看,憋得肠子都打结了!”@wuqinxiao888 

    13、清纯妹:污老师,一举两得是什么意思?
    污老师:这个嘛,男人的那个只要一举,男女双方都能得到满足!
    清纯妹:一臂之力呢?
    污老师:一臂之力,说明这个人右臂力量大,暗示这个人是个单身汉。
    清纯妹:那一穷二白呢?
    污老师:人穷了,肯定不舍的出门旅游,在家捂的脸很白!
    清纯妹:……

    14、同事甲:“行呀,才来公司几年啊,马上提副科长了!”
    同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”
    同事甲:“真的吗,说说看?”
    同事乙:“比如,我没有你丑,也没有你懒,更没有你脸皮厚!”
    同事甲:“……”

    15、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
    我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
    大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
    我:“啥意思?”
    大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”
    我:“……”

    16、爸爸和儿子玩游戏,爸爸出谜语,让儿子猜,爸爸出了了关于奶牛的谜语
    爸爸:“儿子,猜一种动物,它是雌性,你喝过它的奶,奶子很大,喜欢叫唤!”
    儿子:“我知道,是妈妈”
    爸爸:“啊~”

    17、怀孕了,男朋友的反应是不一样的。
    北京的女朋友说:我怀孕了。
    男朋友:啊~房子都买不起,怎么养孩子,打掉吧。
    山东的女朋友说:俺怀孕了。
    男朋友:真的?男孩还是女孩?
    上海的女朋友说:偶怀孕了。
    男朋友:太好了,既然生米煮成绩熟饭,那彩礼钱可以不要了吧。
    东北女朋友说:老娘怀孕了。
    男朋友:嘚瑟啥,第一次怀还是咋滴!@呦呦ta爹 

    18、哥们儿:今天陪老婆逛街,碰上一个女的,害得我被老婆当街胖揍了一顿!
    我:碰见个女的就揍你?这是什么道理?
    哥们儿:就是因为那女说了一句话!
    我:啥话?
    哥们儿:那女的说:“赵东明你个狗杂种,只管生,不管养!说!这个月为啥不给我们生活费!” @一片两片三四片

    19、老婆:老公,你和老王长得好像,我有时傻傻分不清。
    老公:滚,不要脸,滚出去,人分不清,房门都分不清吗?@翱翔天空的鱼

    20、老公很开心的样子。
    老婆问:干嘛这么开心!
    老公:今天总算让我感受到人与人之间的温暖了!
    老婆:咋说?
    老公:今天发工资,回来遇到抢劫的。抢完看我可怜,给了一百块我当路费!
    老婆:尼玛这还叫温暖?
    老公:至少,比你暖多了,你拿我工资可是一分都不给我!@三思而后俗

    笑话集原创笑话精品展第174期

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